اولین مرحله تهیه مشروب است که به نظر من آن قدرها هم زیاد سخت نیست کافی است بچه زرنگی باشید مثلاً میتوانید برای راحتی بیشتر از پدر یا برادر گرامیتان کش بروید! یا اگر در دسترس نبود میتوانید با اندکی پرس و جو محل فروش آن را پیدا کنید! البته در این کار نیاز به اندکی تجربه و احتیاط است که می دانم  خیلی از جوان های ما از این دست کارها را به راحتی انجام می دهند… اگر از جماعت تازه کار و غیر حرفه ای هستید میتوانید از قوطی شروع کنید مثلاً آبجو، ویسکی، وودکا، شامپاین و… اما اگر از جوانان لارج و با ظرفیت هستید و محتاج حال بیشتری هستید میتوانید از مشروب های دست ساز استفاده کنید، مانند انواع شراب و عرق. یک دبه چهار لیتری عرق سگی با مارک شاهین شهر گزینه خوبی است، (کار از محکم کاری عیب نمیکند) اما اگر خیلی کله خر تشریف دارید و دستتان به هیچ جا بند نیست میتوانید از الکل صنعتی هم استفاده کنید! البته مسئولیتش با خودتان است. اسمایلی خطر مرگ

مرحله بعدی جمع کردن برو بچس دوست و فامیل برای مجلس باده خوری است، ماشاء الله چیزی که فت و فراوان پیدا میشود همین جماعت تشنه و بی رمق است که در کوچه و خیابان ولو شده اند و محتاج کمی هیجان حتی از نوع کاذبش هستند. بعد از ردیف کردن یک مشت لشکر از آدم های باحال و بی حال، نوبت به جور کردن مکان باده خوردی می رسد! اگر بچه اهل حالی باشید و تشنه باده خوری، جور کردن این طور مکان ها زیاد سخت نیست. خیلی از اوقات احتیاج به این چند مرحله اول نیست مثلا تو مملکت ما تو مهمانی ها و عروسی ها مکان و آدم خود به خود جور می شود… یادتان باشد ما مردم مهمان نوازی هستیم حتی در مهمانی های آنچنانی چیزی رو کم و کسر نمی گذاریم، اسمایلی تیریپ عشق و حال و معرفت! البته این طور مراسم ها همین طور خشک و خالی انجام نمیشوند مثلا احتیاج به مقدار قابل توجهی ماست و خیار، چیپس (نوع سرکه نمکی آن پیشنهاد میشود)، کرانچی، پفک ترشی و نوشابه (از نوع مشهدی تگری و رنگ مشکی)، آبمیوه (نوع آب آلبالو آن پیشنهاد میشود) چند دست قلیان توپس و چند بسته سیگار است. توجه داشته باشید تهیه این موارد و استفاده از آنها طبق مستندات تاریخی و تجربی بسیار سفارش شده است اصطلاحاً از موارد فوق برای بریدن اثر مشروب استفاده می شد (به نقل از پیشکسوتان) و گرنه هر آن امکان گوز پیچ شدن غش و ضعف، استفراغ، گه گیجه و… میرود که گاهاً باعث مرگ طرف میشود…

در مرحله بعد احتیاج به یک آدم با معرفت و عشق لاتی است تا وظیفه ساقی را به انجام برساند، به طور کلی ساقی لیدر رهبر مجلس محسوب میشود، ساقی بودن وظیفه ای نیست که به طور کشکی کشکی دست کسی سپرده شود و از نظر خیلی از پیشکسوتان افتخاری بس عظیم است! بعد صرف چند پیک مشروب و گذشت دقایقی چند… حالی به انسان دست میدهد که به حالت مستی معروف است، این حس و حال مهمترین مرحله مشروب خوردن محسوب میشود و در واقع همان عشق و حالی است که بسیاری از جوانان خود را برای آن جر میدهند هلاک می دهند. باید توجه داشته باشید که این مرحله خیلی حساس است چون ممکن است هر عمل شایسته و ناشایسته ای را به چشم ببینید (البته اگر تا اون موقع حواسی هم برایتان باقی مانده باشد) چرت و پرت گفتن، ..س خل شدن، داغ کردن و عرق کردن، تمایل به تحرک بی مورد و غیر ارادی، وحشی شدن و… از نشانه های بارز این مرحله محسوب می شوند. در حقیقت انسان مست تمایل به خالی کردن عقده ای از انرژی کاذب دارد که تمام وجود او را فرا گرفته است…

بعد از دقایقی یا بعد ساعت ها مستی فرو کش میکند و شما به حالت اولیه خود بر میگردید. از نشانه های این مرحله میتوان به افسردگی و ناراحتی بی دلیل اشاره کرد که گاهاً به گریه کردن های شدید ختم می شود! گریه کردن در این مرحله برای خیلی از جوانان لذت خاص به همراه دارد (حالا چه لذتی دارد بنده بی خبرم!) بعد از این مرحله شما میتوانید سرتون رو بندازید پایین و برید خونتون (مجلس تعطیله!) تبریک میگم شما عقده گشایی شدید…

دلم میخواد یک بار و فقط یک بار این هاشمی شاهرودی رو بیارن وسط بازار و پیرهنش رو در بیارن و هشتاد تا ضربه شلاق محکم بزنن روی اون کمر نازکش! تا ببینه واقعا مجازات شلاق عادلانه است یا خیر؟

کسی که درد این مجازات وحشیانه رو چشیده باشه می دونه من چی میگم، شما اگه ده سال بری زندان اون قدر بهت تنفر دست نمیده که جلوی خلقی که اتفاقا دست به تماشاشون حرف نداره شما رو شلاق بزنن.

آدم خُرد میشه کوچیک میشه دیگه توی در و همسایه نمی تونه سرش رو بلند کنه واسه چی، واسه ی این که رفتی یه قوطی آب جو خوردی، واسه این که هیچ اختیاری در انتخاب پدر و مادر نداشته ای، من چه گناهی کرده ام که پدر و مادرم مسلمان بوده اند، آقای شاهرودی من نمی خوام مسلمان باشم نمی خوام حالیته؟ می فهمی؟

شاید بگی خوب بشین توی خونه ات مشروب بخور، اون روزی که من رو گرفتند اتفاقا توی خونه هم نشسته بودم بعد از دو ساعت اومدم بیرون هوایی بخورم، این مامورای سگ شما دهن آدم رو بو می کنند می فهمی؟ دهنت رو بو می کنند که مبادا مشروب خورده باشی.

آقای شاهرودی مجازات شلاق برای کسانی که مشروب می خورند اصلا مجازات درستی نیست چون مشروب خوردن جرم نیست آقای محترم، خوبه یکی شما رو دم به ساعت به خاطر اون ریش کثیفتون مسخره کنه و بابت هر سانت ریش ده ضربه شلاق بهتون بزنه.

اون قاضی بی شرفی که برای من حکم شلاق صادر کرده بود بهم گفت شما با مشروب خوردنتون پایه های دین رو می لرزونین آخه این چه دینیه که با یه قوطی آبجو میلرزه؟ با یه تار موی زن میلرزه، با ده سانت کوتاه شدن مانتو میلرزه، با فلان مدل موی پسران میلرزه عوضش با دروغ و ریا و تقیه مستحکم میشه، با صیغه مستحکم میشه، با قتل و کشتار و سرکوب وحشیانه مستحکم میشه، با شلاق و اعدام و سنگسار مستحکم میشه؟

یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوري می کنه .
بطوریکه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه .
ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن.
وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان ، رانندهء خانم بر میگرده میگه:
- آه چه جالب شما مرد هستید!.... ببینید چه بروز ماشینامون اومده !همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم .... ! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم ...!
مرد با هیجان پاسخ میگه:
- اوه ... "بله کاملا" ...با شما موافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه !
بعد اون خانم زيبا ادامه می ده و می گه :
- ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملن داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه .مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن كه مي تونه شروع جريانات خيلي جالبي باشه رو جشن بگیریم !
و بعد خانم زيبا با لوندي بطری رو به مرد میده .
مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حاليكه زير چشمي اندام خانم زيبا رو ديد مي زنه درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به زن .
زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمی گردونه به مرد.
مرد می گه شما نمی نوشید؟!
زن لبخند شيطنت آميزي مي زنه در جواب می گه :
- نه عزيزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشيم ... !

او به تمام معنا عاشق است. واقعا عاشق است. عاشق یک قوطی نوشیدنی. البته فقط از نوع Pabst Blue Ribbon. دوستان می دانند که از مواد سکرآور استفاده نمی کنم و نمی دانم این در حقیقت چه کیفیتی دارد اما می دانم که بیل بسیار ان را دوست دارد.

این عشق کار هم دست او داد. شاید وقتی ایده به ذهن او می رسید به هیچ عنوان چنین شهرتی را تصور نمی کرد اما ایده او گرفت. او تابوتی را ساخت که در حقیقت یک قوطی Pabst Blue Ribbon را شبیه سازی کرده است. این ایده که انسان در زمان مرگ در چیزی باشد که دوست دارد واقعا لذت بخش است. البته فکر نکنم در قبر انسان به این چیزها فکر کند اما کلا می تواند یاد مرگ را کمی لذت بخش تر کند.

 البته در این مورد او یک خلاقیت بسیار زیبا هم کرده است. تا زمانی که بیل برامانتی خود در آن برای همیشه آرام گیرد این قوطی های نوشیدنی آن است که در آن آرام می گیرد. او سیستم تابوت را طوری طراحی کرده است که به صورت یخچال هم عمل می کند. این جوری نیاز او به یخچال هم برطرف می شود. بد نیست که آدم بعدا در یخچالش دفن شود؟

حال دوست دارم از خوانندگان این وبلاگ بخواهم که بگویند که دوست دارند اگر قرار بود چنین چیزی بسازند چه می ساختند؟ خواهشا بفرمائید اگر شما بودید تابوت شما چگونه بود؟

 کامنتی که بسیار پسندیدم را به متن منتقل می کنم.

در مورد مرگ پیشنهاد می کنم مطلب « عکسهایی که بعد از مرگ گرفته شد » را ببینید.

پیشنهاد می کنم در مورد مشروبات نیز مطلب « گیلاسهایت را بیاور تا رکورد جهانی بزنیم » و « از کامپیوترتان در راههای خلاف استفاده کنید » را بخوانید. در ضمن این خبر این مطلب را در USAToday خواندم.

مشترک این وبلاگ شوید تا هیچ چیز را از دست ندهید!

سیگار

با طعمِ شیر کاکائوی داغ؛

...

مشروبِ اسلامی

با طعمِ هوای خوشِ هَپَروت؛

...

معشوقِ جذاب؛ بی ضرر و با دوام

با طعمِ فراموشیِ محض در ایام امتحان و روزهای پر مشغله‌ی کاری،

قابل دسترس در تمام لحظات دلتنگی و احساس خلأ و پوچی؛

...

مزه ی اصیل زندگی

با طعمِ مسخِ کافکا

با اسانسِ کوریِ ساراماگو

با بوی صد سال تنهایی مارکز

در رنگ‌های مختلف، به جز رنگِ انسان و سمبولهایِ یونگ

...

...

...

دنیا عجب جای شگفت انگیزی است!